Wie auch immer

Lange ist es her, dass ich einen Beitrag geschrieben habe. Nun bin ich wieder da.
Es war eine lange und sehr anstrengende Zeit, aber auch mit schönen Anteilen.
Im Moment hänge ich in der Vergangenheit fest und dreh mich im Kreis und suche den Ausgang. Aber ich dreh mich wahrscheinlich noch ein paar Tage weiter bis ich den gefunden habe. Bis dahin versuche ich es mit Sport und Achtsamkeitsübungen. Mal schauen, ob ich den Ausgang finde und meine Vergangenheit wieder verlassen kann. Is aber auch 'ne Klette.

Aber ich denke, dass hat jeder mal. Der eine mehr, der andere weniger. So ist das nun mal...

Wenn ich fliegen könnte,
würde ich fliegen.
Wenn ich lieben könnte,
würde ich lieben.
Wenn ich fühlen könnte,
würde ich fühlen.
Wenn ich sterben könnte,
würde ich sterben.
Wenn ich aufstehen könnte,
würde ich aufstehen.
Wenn ich leben könnte,
würde ich leben.

Ein Tag an dem man sein eigenes Leben gerne jemand anderes schenken möchte, damit der der Leben will, leben könnte. Ein Hoch auf den Organspendeausweis!

Warum muss ich eigentlich leben? Kann ich nicht irgendwem anderes meins schenken?
Aber will ich das wirklich? Manchmal ist das Leben ja doch ganz schön und ich bin froh da zu sein, aber dann sind da die Gedanken und die Selbstverletzungen, die mich auf die andere Seite katapultieren. Und das Beste daran...niemand versteht mich. Irgendwann gewöhnt man sich daran, dass es egal ist, ob man was sagt oder nicht. Verstehen kann es eh niemand. Wie man denkt...wie man fühlt und vor allem was...und warum man so handelt wie man handelt.
Ich hab in der letzten Woche zu hören bekommen, dass es sehr schwierig sei bei mir zwischen Entwicklungsschritt und Vergangenheit zu unterscheiden. Wenn ich wüsste wo ich mich entwickle, könnte ich ja was beisteuern, aber ich hab das Gefühl, ich bleib in meiner Entwicklung stehen und drehe mich um meine Vergangenheit. Aber ist wirklich nur die Vergangenheit schuld an meiner Depression? Ich habe versucht ohne Medikamente zu leben. Hat 4 Monate gehalten, dann bekam ich die ersten Suizidgedanken. Über weitere 3 Monate hab ich damit gelebt bevor ich es meinem Arzt erzählt habe. Ich wollte es einfach nicht wahr haben, dass ich das nicht ohne schaffe. Letztendlich musste ich doch aufgeben. Jetzt geht es mir mit Medikamenten dreckig und ich bin schon auf Höchstdosis. Woran das liegt? Wüsste ich auch gerne. Vielleicht stell ich mich zur Zeit auch einfach dumm was das angeht. Ich will gar nicht mehr wissen warum es mir so geht. Ich will nur wissen wann es wieder vorbei ist. Aber selbst das versteht niemand. Ist doch alles sch...
Und warum eigentlich noch entwickeln...hat doch eh keinen Sinn mehr bzw. ich keine Kraft.